来日相见。

来日可期

   这是二〇一七年的九月末,我在青岛。

这座城市有海,街道干净,海风吹过整个人觉得舒服清爽,刚刚签了一年的公寓,接受ui设计的培训学习,每天需要接受很多东西,大量的学习,忙起来会麻木。

    《西藏生死书》说,我们生前所有的每一件事都在造就我们死时的样子,绝对是每一件事,都很重要。

     这个假期陪母亲,越来越觉得自己活着的支撑不够多,倘若还有很多重要的人事,父亲和母亲会是我最难面对的坎坷,这种感觉越来越强烈,这与我多年离家漂泊终年不与家人团聚有太大缘故,七月份回家奶奶见到我就哭,人有万般无奈,能留下的只有见一面少一面的亲人了。

    所以很多时候会开始争取推掉所有的事情只为和家里人团聚这样的机会,但是能有这样的机会同样越来越难的,时日无多。

    之前是叛离的女子,想逃离家庭,漠视亲情,无视现实的一些事实,只为自己着想,觉得自己无依无靠,吃很多苦也没人说的状态,如今越觉得悔过。

     手机开始设置提醒,家里人的生日,定期打电话的次数,视频的时间,总是觉得有一天这些人都会离自己而去,想拼命抓住一些东西。

     我之前不会觉得有人离开是一件多难过的事情,甚至不会觉得身边朝朝暮暮的人有一天会变得面目模糊或完全生疏的样子,感情也好,亲情也好,从始至终都乐观,可当现实真的需要我去接受的时候,发现自己完全接不住,只怪自己太懦弱。

     她说:好好珍惜眼前人,别对任何人都全情付出,自伤的还是自己。相识了近十年的朋友,都是在年轻气盛见证彼此青涩又反叛的岁月,如今能静下来讨论关于人生,家庭的旧友实在寥寥,我们都开始各自默默承担生之艰难。

    一个月之前刚刚结束一段我以为很难忘的关系,直到今天,一些失眠又难熬的夜晚,都会想起很多,所有的美好都变成虫蠹,反噬我自己。

    他说:我会好好珍惜你。

    他说:你走吧。

    一个人吃饭的时候会想起很多个一起吃饭的细节,一个人看电影的时候会在黑暗中哭崩,一个人购物的时候再也不敢买任何想到他的东西,往事历历。

    经历的一些感情都不得善终,到最后都变成自己拼命的挽回,飞蛾扑火。相信因果如我,是不是前世积了太多情债。

    情债难偿。早知如此相遇不如不相遇。

    八月在机场遇到修行人,一路说了很多话,闲话家常却也真真有所得,分别得时候赠送我他随身佩戴的菩提。身上重要的首饰也大都来自别人的赠送,父亲早年间送的紫金项链,母亲挑选的银质手镯,菩提串珠,好像是把一些感情或者寄托带在身上,觉得安稳。

    九月在济南繁华的世贸商场遇到穿僧服的女子,她停留身边说了一语中的话,句句成谶。他们都是在我生命中不会再见的陌生人,但对我说过的话,带来长久影响。 今年整年都过的不清楚,好像一直被推着走,有的时候想到一些事觉得不可能发生,但也确确实实的发生了,去过的地方,见到的人都觉得不可思议。

    就像感情,来的快,去的快。本来想想长长久久,却明白人活着就要无时无刻面对种种无常,想来也就作罢吧。只是我应该早做好任何人离开我都能淡然自若的准备,没想到自己给自己画地为牢。

    虽说之前说了种种狠话,虽然此生注定不复相见,还是祝他一切都顺遂吧,我和他都会有更好的生活,终有一天,我会感谢这一切,所有的所有。

     太长时间没有好好阅读,没有静下心来好好思考一些当下生发的,甚至很长时间没发打下许许多多的话。表达变得模糊的时候,状态一直浑噩,得过且过。

     他把手伸出来的时候,九个手指,所以叫九九,在南方相识的男子,年纪轻轻,背负了很多故事的人,有时候和他们走在一起,借个火抽烟一句话不说也会很舒服,讨论的不是新鲜的咨询,奢侈品,购物城里琳琅满目的进口商品,生命真实的质地是什么。

    在写字间碰到的衣着摩登的女子,抽烟,神情漠然的回复手机的内容,大红嘴唇,滤嘴留下唇痕,这样的瞬间让我有活着的触感。

    然后他走,你最多看着这样的背影,感叹几声,多好看啊。就足够了,什么也别问,也不回头。

晚安。     


     













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